O rautate de horoscop

 

BERBEC (ARIES) (21 martie – 20 aprilie)

Ziua norocoasa: Pastele cailor. Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit intr-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este “a fi”, urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fanului. Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii. Acestea circula liber de la dreapta la stanga, in cutia craniana, plictisindu- se din lipsa de companie. Este universal stiut ca atunci cand un neuron a patruns in capul lor a rostit: “Space, the final frontier…”

TAUR (TAURUS) 21 aprilie – 20 mai

Ziua norocoasa: vineri, 13. in ceea ce priveste piatra pretioasa,Taurii se ghideaza dupa principiul: Cand te lovesti de piatra de jos,iti dai seama de cele din cap. Verbul reprezentativ: “a avea” insusiri, pe care toti ceilalti le catalogheaza (pe buna dreptate) ca fiind defecte. Deoarece le prieste linistea si sunt de asemenea si exagerat de economi, Taurilor li se recomanda vacantele care au incluse in pret si vata de pus in urechi. Oricand se iveste ocazia, sunt dispusi sa sara in ajutor, dar, de cele mai multe ori, se impiedica maiestuos chiar inainte de final. Fiind un sofer prudent, Taurul ajunge mereu la timp… cand semaforul se face rosu. E o fire care se aprinde repede, deci este foarte probabil ca numarul de telefon sa inceapa cu 89…

GEMENI (GEMINI) (21 mai – 21 iunie)

Semn de aer (a se citi: mereu cu capul in nori). Ziua norocoasa: 30 februarie; numerele favorabile: 3 si 4 (evident, in catalog). Locul prielnic: pe Mont Blanc, ultima toaleta ecologica pe stanga. Culoare: argintiu, o ipostaza mai stralucita a prafului gri ce li s-a sedimentat pe creier. Luciul se datoreaza in exclusivitate lipsei circumvolutiunilor. Verbul reprezentativ: ” a gandi” intens, un mare inconvenient, intrucat poate fi fatal atunci cand poarta prea mult grija celorlalti. O problema frecventa in legatura cu zonele erogene este ca ii doare prea des in cot. Jocul preferat este de-a v-ati ascunselea cu inteligenta si, drept consecinta, nu se intalnesc niciodata.

RAC (CANCER) 22 iunie – 22 iulie

Ziua norocoasa: cand racul va depasi viteza luminii. Culoarea caracteristica, albul, este foarte sugestiva in ceea ce priveste capacitatea lor intelectuala (blank). Verbul care li se atribuie este “a simti”, desi oamenii de stiinta sustin si sunt pe cale de a dovedi contrariul. Desi racii sunt semne de apa, nu se obosesc sa o foloseasca prea des. Femeia-rac petrece foarte mult timp in fata oglinzii,drept pentru care este in permanenta inconjurata de cioburi, dar cum inteligenta nu-i permite, nu poate intelege instinctul de aparare al bietei oglinzi. Pentru ca nu sunt in stare sa invete din greseli, se bazeaza pe afirmatia: “Daca un lucru se face gre sit indeajuns de des, devine corect.”

LEU (LEO) (23 iulie – 22 august)

Fiind veritabile semne de foc, se inflacareaza repede; pana si inteligenta arde in ei, ce-i drept cam mocnit. Admira stralucirea auriului, dar nu le displace nici nuanta de alb-galbui care se asorteaza de minune cu dantura lor. Totusi, Leii sunt adepti ai “periutelor” , dar cu sensul de lingusiri, unele aproape jenante. Fraza preferata: “Arunc-o pe pat sau pune-o sub apa rece.” Filozofi innascuti, dintre frumusete si prostie aleg intotdeauna cea de-a doua varianta, pe motiv ca frumusetea e trecatoare. Fire razbunatoare, Leul se ghideaza dupa principiul “Razbunarea este arma prostului,dar prost este cel care nu se razbuna.” Din acest motiv, sunt absolut convinsi ca nici o fapta buna nu trebuie sa ramana nepedepsita.

FECIOARA (VIRGO) (23 august – 22 septembrie)

Ziua norocoasa: cand s-a descoperit metoda conceptiei “in vitro”. Culoare: gri, probabil datorita legii compensatiei, intrucat Fecioare le au lipsa de materie cenusie. Nativul acestui semn nu este croit pentru a fi diplomat ci, mai degraba,… poseta. Pentru ca ii place luxul, dar ii priesc orasele mici, i s-ar potrivi cel mai bine macheta Las Vegas-ului. in ceea ce priveste reputatia lor, desi sunt considerati a reprezenta Zodia Longevivilor, tot mai putine sunt Fecioarele care ating pragul de 20 de ani fara a-si dezminti titlul. Nu intamplator, Fecioarele sunt responsabile de abdomen; acestea pot fi acuzate deseori de indispozitii create de “diareea” lor verbala sau de ideile lor nedigerabile. Deviza lor este: “fii atent si fa-te ca nu observi nimic.”

BALANTA (LIBRA) (23 septembrie – 22 octombrie)

Motto: “Daca-ti dai toata osteneala, cu siguranta reusesti sa-ti tragi un sut in fund.”Ziua norocoasa: cand s-a inaugurat cantarul electronic. Fiind responsabile de spatele Marelui Om, piatra norocoasa este cea de la rinichi. Lenea lor este binecunoscuta si, probabil se referea la o Balanta cel care a spus: “Pentru matura lenesa, gunoiul nu se termina niciodata.” Printre idealurile lor in viata se numara si elucidarea misterelor, motiv pentru care ii puteti gasi adesea cu buletinul de identitate deschis invers, incercand (nu fara dificultati) sa-si afle numele. De cele mai multe ori, daca la o petrecere aproape toata lumea s-a simtit bine… atunci cuvantul “aproape” a trebuit inclus in propozitie numai pentru a substitui o Balanta.

SCORPION (SCORPIO)(23 octombrie – 21 noiembrie)

Ziua norocoasa: cand vor fi declarati specie ocrotita prin lege. Cand nu reusesc sa se faca intelesi prin cunostintele lor… de karate, judo, arte martiale, culoarea lor norocoasa devine cea de camuflaj. Li se recomanda sa se inconjoare de oameni care “transpira” de mult ce muncesc, deoarece le priesc zonele din preajma apelor. Verbul care ii reprezinta este “a dori”, deoarece nu au niciodata strictul necesar din nici un punct de vedere. Profesia pe care multi si-o aleg este in domeniul medicinii, p e motiv ca doctorii isi pot ingropa oricand greselile. Doresc sa se impuna cu orice pret, pentru ei fiind valabila regula: “Cel care tipa cel mai tare are cuvantul.”

SAGETATORUL (SAGITTARIUS) (22 noiembrie – 20 decembrie)

Dupa cum le spune si numele, nativii acestei zodii merg din “teapa” in “teapa”. Paradoxul lor este ca nu prea nimeresc tinta (nu au simtul gaurii). Sunt foarte ambitiosi si perseverenti in “a taia frunze la caini”. Lenesi din obisnuinta, motto-ul lor este: “Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce trebuie sa faci.” Culoarea norocoasa este cea a degetului mic de la picior, atunci cand este prins in usa. intr-un moment de sinceritate cu ei insisi, au descoperit ca atunci cand toate automobilele vin spre ei, se afla pe banda gresita. Fiind mai neindemanatici din fire, Sagetatorii au fost primii care s-au convins ca mersul cu picioarele goale magnetizeaza obiectele ascutite, de metal, ridicandu-le cu varful in sus pe podea, in special pe intuneric.

CAPRICORNUL (CAPER) 21 decembrie – 19 ianuarie)

Ziua norocoasa: cand vor reusi sa-si numere firele de par de pe picioare inarmati cu manusi de box. Foarte recunoscator, un Capricorn pe care l-ai ajutat la nevoie o data, cu siguranta isi va aduce aminte de tine cu prima ocazie… cand are nevoie din nou. Marea lor dilema este: “Ce se intampla gaurii cand svaiterul s-a terminat?” Pentru majoritatea Capricornilor (cei care isi iubesc familia), scoala este cea de-a doua casa, iar locuinta – cea de-a treia. Atunci cand lucrurile merg rau, singurul care isi permite sa zambeasca este un Capricorn care s-a gandit la cineva pe care sa poata da vina. Regula lor de baza este: “Orice prost poate sa scrie o regula, si orice prost o va respecta.”

VARSATOR (AQUARIUS) 20 ianuarie – 18 februarie)

Sunt foarte activi, dar zelul nu le este apreciat pentru ca singurul moment al zilei in care se aseaza comod si se relaxeaza este momentul in care superiorul trece pe langa masa lor de lucru. Ei considera ca un loc este cu adevarat aglomerat doar atunci cand sunt nevoiti sa-si cedeze si locul in picioare. Legea de baza este: “Pastilele care trebuie luate cate doua, ies din flacon cate trei.” Cum zona erogena o constituie picioarele, de multe ori le folosesc pentru a gandi. Astfel, au reusit sa descopere ca intotdeauna, inainte de a se stinge luminile, este intuneric. Curiozitatea lor excesiva le determina motto-ul, si anume: “Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este sa mergi dincolo de ele, catre imposibil.”

PESTI (PISCES) 19 februarie – 20 martie

Acest reprezentant acvatic utilizeaza apa, de obicei, pentru a-si spala pacatele. Zona erogena este cea a labelor picioarelor si, din acest motiv, sunt cei mai indreptatiti sa afirme: “inainte de a atinge podeaua, orice obiect masiv in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare.” Din obisnuinta, se lasa “agatati” oricand si de oricine, indiferent de undita. Avand fire artistica, nativii acestui semn considera copiatul – arta desavarsita. Marea lor dilema o constituie imposibilitatea de a sterge toate petele de pe gresie. in final, declara enervati ca petele simetrice pe care le freaca sunt pe partea cealalta, fara a mai lua in considerare faptul ca majoritatea placilor au model. Pesimismul lor este cel mai bine ilustrat de motto-ul: “Castigi sau pierzi, tot pierzi.”

1 decembrie 1918

 

Unirea de la 1 decembrie 1918 reprezintă evenimentul principal al istoriei României şi totodată realizarea unui deziderat al locuitorilor graniţelor vechii Dacii, unirea Transilvaniei cu România. Ziua de 1 decembrie a devenit după evenimentele din decembrie 1989 Ziua Naţională a României.

Alegerea Alba Iuliei

Alba Iulia, faimoasa cetate a Bălgradului, fusese aleasă de către Consiliul Naţional Român Central, care avea sediul la Arad, pentru a adăposti între zidurile ei pe reprezentanţii poporului românesc din Transilvania pentru două pricini. La 1 noiembrie 1599, Mihai Viteazul, biruitor la Şelimbăr, îşi făcuse intrarea triumfală în Alba Iulia în fruntea unui alai măreţ. Cetatea a fost capitala domnitorului în timpul scurt cât reuşise să săvârşească cea dintâi unire a Ţărilor Române. La 1784, pe acelaşi platou al Cetăţii, Horia şi Cloşca, sufereau supliciul frângerii pe roată în urma condamnării lor.

Pregătirea

Teritorii austro-ungare locuite de români

Pregătirea politică a Adunării a întâmpinat dificultăţi. Şedinţele preparatoare din cele două zile, care au precedat Adunarea, au fost foarte însufleţite. Discutându-se textul Rezoluţiei Unirii, redactat de Vasile Goldiş, unii susţineau ca Unirea să se facă pe baza proclamării autonomiei Ardealului. Tineretul, la care se adăugaseră şi delegaţii sosiţi din Bucovina şi Basarabia, susţineau unirea fără condiţii. Socialiştii, lucrând sub influenţa Budapestei, cereau republica şi-şi exprimau temerea de stările politice din vechiul Regat al României. În cele din urmă s-a stabilit o înţelegere, renunţându-se la toate părţile la punctele de vedere prea intransigente şi adoptându-se formula unei autonomii provizorii. Iuliu Maniu a explicat că e necesară o epocă de tranziţie, deoarece “nu se poate ca într-o singură zi, sau într-o singură oră, sau într-un moment dat, să punem la o parte o stare de lucruri veche şi să înfăptuim una nouă”. Deci, nu e vorba de a pune condiţii la Unire, ci a constata necesitatea unei epoci de tranziţie.

Adunarea

Adunarea de la Alba Iulia s-a ţinut într-o atmosferă sărbătorească. Au venit 1228 de delegaţi oficiali, reprezentând toate cele 130 de cercuri electorale din cele 27 comitate româneşti, apoi episcopii, delegaţii consilierilor, ai societăţilor culturale româneşti, ai şcolilor medii şi institutelor pedagogice, ai reuniunilor de meseriaşi, ai Partidului Social-Democrat Român, ai organizaţiilor militare şi ai tinerimii universitare. Toate păturile sociale, toate interesele şi toate ramurile de activitate românească erau reprezentate.

Dar pe lângă delegaţii oficiali, ceea ce dădea Adunării înfăţişarea unui mare plebiscit popular, era afluenţa poporului. Din toate unghiurile ţărilor române de peste Carpaţi, sosea poporul cu trenul, cu căruţele, călări, pe jos, îmbrăcaţi în haine de sărbătoare, cu steaguri tricolore în frunte, cu table indicatoare a comunelor ori a ţinuturilor, în cântări şi plini de bucurie. Peste o sută de mii de oameni s-au adunat în această zi spre a fi de faţă la actul cel mai măreţ al istoriei românilor. Spectacol simbolic şi instructiv: cortegiile entuziaste ale românilor ce umpleau drumurile spre Alba Iulia se încrucişau cu coloanele armatei Mackensen care, umilite şi descurajate, se scurgeau pe căile înfrângerii spre Germania.

Adunarea Naţională de la Alba Iulia (1 decembrie 1918)

Mulţimea imensă urcă drumul spre Cetăţuie printre şirurile de ţărani români înveşmântaţi în sumanele de pătură albă şi cu căciulile oştenilor lui Mihai Viteazul. Pe porţile cetăţuii, despuiate de pajurile nemţeşti, fâlfâie Tricolorul român. Poporul trece pe sub poarta lui Mihai Viteazul şi se adună pe Câmpul lui Horea. De pe opt tribune, cuvântătorii explică poporului măreţia vremurilor pe care le trăiesc.

În acest timp, în sala Cazinei militare, delegaţii ţin adunarea. Pe podium, între steagurile tuturor naţiunilor aliate, care au contribuit cu sacrificiile lor de sânge la desăvârşirea acestui act măreţ, iau loc fruntaşii vieţii politice şi intelectuale a românilor şi delegaţii Bucovinei şi Basarabiei, care au ţinut să aducă salutul ţărilor surori, întrate mai dinainte în marea familie a statului român.

Într-o atmosferă înălţătoare, în mijlocul aprobărilor unanime şi a unui entuziasm fără margini, Ştefan Cicio Pop arată împrejurările care au adus ziua de astăzi, Vasile Goldiş expune trecutul plin de suferinţe şi de glorie al naţiunii române de pretutindeni şi necesitate Unirii, Iuliu Maniu explică împrejurările în care se înfăptuieşte Unirea, iar socialistul Jumanca aduce adeziunea la Unire a muncitorimii române, care se simte una cu întreg neamul românesc.

Rezoluţia

Rezoluţia Unirii e citită de Vasile Goldiş: „Adunarea naţională a tuturor românilor din Transilvania, Banat şi Ţara Ungurească, adunaţi prin reprezentanţii lor îndreptăţiţi la Alba Iulia în ziua de 18 noiembrie / 1 decembrie 1918, decretează unirea acelor români şi a tuturor teritoriilor locuite de dânşii cu România. Adunarea proclamă îndeosebi dreptul inalienabil al naţiunii române la întreg Banatul, cuprins între Mureş, Tisa şi Dunăre.”

România interbelică

Restul rezoluţiei cuprinde programul de aplicaţie: autonomia provizorie a teritoriilor până la întrunirea Constituantei, deplină libertate naţională pentru popoarele conlocuitoare, deplina libertate confesională, înfăptuirea unui regim curat democratic pe toate terenurile vieţii publice, reforma agrară radicală, legislaţie de ocrotire a muncitorimii industriale. Adunarea naţională doreşte ca Congresul de pace să asigure dreptatea şi libertatea atât pentru naţiunile mari cât şi pentru cele mici şi să elimine războiul ca mijloc pentru reglementarea raporturilor internaţionale. Ea salută pe fraţii lor din Bucovina, scăpaţi din jugul monarhiei austro-ungare, pe naţiunile eliberate cehoslovacă, austro-germană, iugoslavă, polonă şi ruteană, se închină cu smerenie înaintea acelor bravi români care şi-au vărsat sângele în acest război pentru libertatea şi unitatea naţiunii române, şi în sfârşit exprimă mulţumirea şi admiraţia sa tuturor puterilor aliate care, prin luptele purtate împotriva duşmanului au scăpat civilizaţia din ghearele barbariei.

La ceasurile 12 din ziua de 1 decembrie, prin votarea unanimă a rezoluţiei, Unirea Transilvaniei cu România era săvârşită.

Sursa : http://ro.wikipedia.org/wiki/Marea_Unire_din_1918

Geneza :))

1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL
de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: “Sa fie acum DATA”. Si asta a fost. Dumnezeu a zis:
“Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei”. Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : “Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri”. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a
numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici,
altele mari…Si le-a spus acestora: “Cresteti, înmultiti-va,umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA”
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap,
suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.
Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate
COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: “Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit”.
9. Dumnezeu a zis apoi : “Nu este bine ca omul sa fie singur”. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: “Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?”
12.USER-ul a raspuns: “Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri”.
13.Atunci Bill a spus USER-ului : “Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE”.
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul.
Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: “Ce cauti tu atât de înfrigurat?”. Si PROGRAMATORUL a raspuns: “Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele”.
18.Si Dumnezeu a zis: “Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?”
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: “USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat”.
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: “Ce ai facut?”. USER-ul a raspuns: “Bill m-a amagit si am încercat…” 21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: “Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!”.
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: “Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine”
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: “Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor”.
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT
“Windowsul nostru Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4″

Istoria sandwich-ului

 

Istoria sandwich-ului porneşte de undeva din vremea romanilor care mâncau o gustare asemănătoare dar o numeau offula.

 În secolul al 18-lea a fost numită pentru prima dată acest fel de gustare sandwich, iar numele acesta a devenit cunoscut datorită lui John Montagu. Al 4-lea Conte al Sandwich-ului, cum a fost denumit John, era un politician deseori acuzat de corupţie şi incapabilitate, un cunoscut al jocurilor de noroc şi un membru a unei societăţi semisecrete cunoscută ca Knights of St Francis of Wycombe.

John Montagu, datorită poreclei sale a făcut a numele gustării, sandwich-ul, să fie un cuvânt recunoscut peste tot în lume. El spunea că-şi petrece cea mai mare parte a timpului său pariind şi cerând să-i fie adusă mâncare şi anume o bucată de carne într e două felii de pâine, pe care o putea mânca şi în timpul jocului. Sandwich-ul a devenit popular foarte repede în Marea Britanie, dar în Europa continentală şi-a dobândit celebritatea abia în secolul al 19-lea.

Pâinea feliată a devenit o realitate după aproape 16 ani de efort al bijutierului american Otto Frederick Rohwedder. La numai cinci ani de la introducerea ei pe piaţă 80 la sută din populaţie o consuma.

În 1915, Rohwedder lucra de trei ani la un dispozitiv care să felieze singur pâinea, dar a primit vestea că nu mai are de trăit mai mult de un an. Doi ani mai târziu, fiind încă în viaţă, a reuşit să definitiveze un prototip pentru feliatorul de pâine. În ianuarie 1928 reuşeşte să producă maşinăria la care lucra, şi care tăia şi împacheta pâinea, dar, din păcate s-au îndeplinit predicţiile doctorului si în iunie Rohwedder a murit.

Toasterul s-a produs prima dată de către Mc Graw Electric din Statele Unite, în 1926. Invenţia a fost însă a lui Charles Strite şi a patentat-o în 1919.

Sursa: http://articole.famouswhy.ro

Muzica de suflet

Sunt curioasa sa stiu ce cantece va fac sa va simtiti, altfel, speciali? Ce va place? Ce va destinde?

Sincer, eu prefer muzica veche.

Chestionarul auto nr.69 :))

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos

4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie

6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

Sursa: www.haioase.ro

Cooperativa “Dorul muncii” :))

 

Ştefan cel Mare primeşte de la regele Spaniei, pentru bătălia de la Vaslui, un drug de oţel de Toledo. Ce să facă cu el? Într-o seară, între două încleştări armate, iese pe uliţele Sucevei cu drugul pe umăr şi dă de Cooperativa „Dorul Muncii“. Intră şi vorbeşte cu meşterul:
— Maistre, ce poţi să-mi faci din oţelul ăsta, da’ vezi că e de calitate…
— Măria ta, îţi fac o halebardă să faci carne de mici din turcii ăia!
— Bine, când e gata?
— Peste două săptămâni.
După două săptămâni:
— E gata?
— Măria ta, iertare, da’ calfa a tăiat ceva cam mult şi nu a mai ajuns pentru o halebardă, da-ţi facem un pumnal să prinzi căprioara din fugă cu el…
— Bine, când e gata?
— Peste două săptămâni.
După alte două săptămâni:
— E gata?
— Măria ta, iertare, da’ ucenicul a tăiat cam prea mult şi nu a mai ajuns pentru un pumnal, da-ţi facem o unghieră, să-ţi mai cureţi, şi Măria ta, sângele de sub unghii în timp ce moldovenii ceilalţi se iau de păr cu tătarii…
— Bine, când e gata?
— Peste două săptămâni.
După încă două săptămâni:
— E gata?
— Măria ta, iertăciune, da’ n-a ieşit decât un CHIUP (şi maistrul scoate din buzunar ceva de mă-rimea unei monezi de 50 de bani).
— Şi ce dracu’ să fac eu cu asta?
— Păi uite, Măria ta, îl iei, îl bagi în foc până se înroşeşte, îl scoţi cu un cleşte, îl bagi în apă şi face „CHIUP!“

 

Casatorie inedita :)) Un japonez s-a casatorit cu un personaj de joc video!

 

Relatiile dintre barbati si femei au fost duse la un alt nivel! Un tanar din Japonia, cunoscut sub porecla “Sal9000″, a decis sa scrie istorie in acest domeniu, asa ca a devenit primul om care si-a “unit destinul” cu iubita lui virtuala. Mariajul neobisnuit a avut loc la Tokio duminica trecuta. “Sal9000″ a luat-o de sotie pe Nene Anegasaki, un personaj feminin din jocul Nintendo “Love Plus”, un simulator de intalniri romantice. Asa ca a organizat un eveniment in toata regula, cu invitati atat din lumea reala, cat si din cea imaginara, un maestru de ceremonii, un DJ si un preot, in cadrul careia a realizat un montaj video cu povestea de dragoste dintre miri si cateva momente speciale ale cuplului. De asemenea, cel mai bun prieten al mirelui a tinut un discurs, ceea ce a facut si cea mai buna prietena a miresei, tot un personaj din joc!

Desi “Sal9000″ era cunoscut ca un adevarat “cuceritor”, el a renuntat la toate celelalte iubite virtuale si a promis ca va face totul ca sa isi faca fericita aleasa. Ceremonia a fost transmisa live pe Internet.

Sursa: http://www.kissnews.ro

Muriel Barbery – “Eleganta ariciului” – scurta prezentare de carte

“Oamenii traiesc intr-o lume in care cuvintele si nu actele au putere, unde competenta ultima e stapanirea limbajului. E teribil pentru ca, in fond, suntem doar primate programate sa mancam, sa dormim, sa ne reproducem, sa ne securizam teritoriul iar cei mai dotati pentru asta, cei mai aproape de animal dintre noi, se vad tot timpul depasiti de ceilalti, cei care vorbesc bine desi ar fi incapabili sa-si apare gradina, sa aduca un iepure pentru cina sau sa procreeze corect.
Oamenii traiesc intr-o lume in care cei slabi domina; este o injurie teribila adusa naturii noastre animale, un gen de perversiune, de contradictie profunda.”

 

În spatele unei cărţi frumoase stă uneori o scriitură seducătoare, alteori o aventură nemaipomenită, alteori nişte gânduri tulburătoare, mai mereu ceva care rezonează cu cititorul şi îl inspiră.

Eleganţei ariciului îi lipsesc primele elemente din această listă, dar ajunge cumva la acelaşi rezultat mizând pe două personaje surprinzătoare (Renée, o văduvă portăreasă în aparenţă obişnuită, de 54 de ani, fără şcoală, care ascunde însă de ochii tuturor un spirit elevat, scânteietor intelectual; respectiv Paloma, fetiţa de 12 ani supradotată care se izolează de restul lumii şi decide că în faţa deşertăciunii vieţii singura soluţie logică este cea a sinuciderii), un text simplu şi o idee la fel de simplă, dar irezistibilă – foarte pe scurt spus, aceea că viaţa se justifică prin frumuseţea pe care o putem găsi şi admira de-a lungul ei, indiferent că într-o carte, o floare, un desen manga sau o prietenie.

Peste tot în carte e trădată dubla vocaţie a autoarei, Muriel Barbery – cea de profesoară, iar anume de filosofie. De aici întrebările despre sens, destin, viaţă, de aici tendinţa de a împărţi personajele în tipuri socio-umane, de aici tenta uşor moralistă, de aici prost ascunsul scop didactic al cărţii. Căci toată cartea e în fapt doar un pretext pentru a oferi celor tineri o lecţie – una în afara clasei, una lipsită de orice preţiozitate, una adesea în limbajul lor, dar totuşi o lecţie.

Şi totuşi cartea rămâne agreabilă şi emoţionantă indiferent de vârsta cititorului – la asta concură numeroasele referinţe filosofice, literare, artistice etc., stilul simplu şi atent în care e scrisă, felul ingenios în care discursul se împleteşte cu mai multe fire de acţiune, astfel încât atenţia şi curiozitatea cititorului să fie în permanenţă treze. Există scene pline de umor, altele încărcate de sensibilitate, divagaţii elegante… Apariţia spre mijlocul romanului a unui personaj misterios şi fermecător sporeşte tensiunea, sfârşitul e tragic dar în acelaşi timp rămâne optimist.
O carte de citit… şi mai ales o carte de dăruit.

Sursa: www.nemirabooks.ro

Poezioala desple secs :))

 

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???