Pastile…de ras

  „Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
– Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !”

………………
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?           

           -O , da! Bineinteles….
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la  intrare….                                   

………………

    – Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi   complica viata. Dupa care ureche?                           

.…………………
     Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este  in ghiveci !…..                     

……………….
Vine soțul acasă beat…soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
………………

Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
– Ocupation?
La care neamtul: –
– No, no, just visiting!                                                                          

………………      
                                                                                  
Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea  părului!                                  

………………..
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula:     – Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pai, pai, pai am pescuit  fara permis …
Bula:       – Si cat ti-au dat?
– 25 de ani.
Bula:     -Nu se poate, ai mai facut tu ceva …
– Pai, am pescuit cu dinamita.
– Si? Ce ai prins?
– Ei…. 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
SI VREO ….. 6   SCAFANDRI ASA.. MAI MITITEI.
……………
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de  paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!                         

……………..
Logica feminină:
– Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia
…………………                                                                                                          

O intrebare la Radio Erevan:
– Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
– Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                      

…………………….
Stewardesa: – De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!                                   

 …………………….

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! –
……………………

         Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
– Vlad Ţepeş!
…………………….
– Alo, secţia ţevi?    
        – Da!
– Maricica de la turnătorie, ce interior are?
– Doi ţoli jumate…

…………………….

        -Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
– Ce iubito?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
– Analfabeto!!

…………………………
      Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
– Păi fiind invitat la ea a apărut intr-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat   îi zice :
– Dar mai las-o dracu de conştiinţă !
– Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
………………………….
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să  meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!