Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau… de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
„Buna draga!” spune el … „Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
„Buna draga!” spune el … „Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
Diverse diversificate 1 
@ Oana,
Bună seara !
Super tare bancul !
Trebuie să mă gândesc și eu la unul pe măsură !
O seară călduroasă !
Alioșa.
Seara faina si tie! 🙂
Uite bancul :
Într-o zi, la usa unei batrâne, suna un domn elegant îmbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… , iar în acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul îl voi manca!
Batrâna, dupa ce asculta toata povestea, îi raspunde:
– Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineata!
O seară faină și ție !
Alioșa.
😀 😀 😀 Tareeeeeeeee!
O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
– Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
:)))) ambele bancuri sunt.. :))))
Uite inca unul:
Bill Gates, judecat pentru bigamie se apără:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking.
Super amindoua……
Cele mai des întâlnite expresii înainte de trecerea în nefiinţă:
– Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
– A, e numai un pistol de jucarie!
– Numai peste cadavrul meu!
– Aruncă-mi odată toporul ăla!
– E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
– Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
– Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
– Mamă, ce chelie urâtă ai!
– Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
– Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
– Rechinaş, rechinaş…
– Sunteţi concediat…
– Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
– Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
– Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…
– Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
– I Love Windows 7!
– Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
– Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
– Bine, iubire. încă o dată, dar dup-aia ne culcăm…
– Nu soţul tău a venit, dragoste?
– Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.
– Tu?! Cu aşa o faţă?
– Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
– Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
– Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
– Rezist şi cinci minute sub apă dacă vrei!
– Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
– Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
– Dreapta liber.
Oara,
Pot să spun şi eu unul? O femeie goală puşcă sare într-un taxi şi îi cere şoferului să o ducă la o anumită adresă. Taximetristul o ascultă, dar stă şi se uită la ea, fără să schiţeze nici un gest că ar vrea să pornească.
– La ce te holbezi, întreabă femeia. N-ai mai văzut o femeie goală până acum?
-Nu mă holbez, răspunde el.
-Păi şi, dacă nu te holbezi, ce faci?
-Mă întreb oare unde ai putea să ţii banii cu care să plăteşti cursa.
Madi şi Onu
Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
– O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit in cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani”.
ahhhhh..tare bancul!!!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: – Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? – Ceva bijuterii, un televizor si putine economii… – Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? – Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala… – Bula, de ce a murit? – A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. – Ce ghinion! Si ce-ati facut? – Macaroane cu branza.
ahhhhhhhhhhh…Bula e un personaj 🙂
Foarte tare!
Un scotian batran zacea pe patul de moarte. la capul lui vegheau cei trei fii ai sai.
Cel mic, induiosat, izbucni:
-Tata, iti promit ca o sa ai cea mai mare inmormantare, voi invita o mie de persoane si te voi duce la groapa cu un car mortuar tras de 6 cai negri!
la care cel mijlociu, mai matur si mai pragmatic il impinge cu un cot la o parte pe cel mic si ii spune tatalui:
– Ei tata, nici chiar asa, o sa invitam vreo 50 de insi, si o sa te duc eu la groapa cu caruta noastra de lemn.
Dar fiul cel mare, si cel mai pragmatic il inlatura pe mijlociu din discutie, rectificand:
-Lasa taticule, ca am eu grija de matale, cand o sa mori, o sa te duc eu la groapa cu caruciorul de butelii.
Vazand asa, batranul se ridica cu greu pe marginea patului zicand:
-Da de ce sa va mai chinuiti ma copii, lasa ca o iau eu de pe acum inainte….
😆
– Ce reprezinta codul de bare de pe produsele somaleze ?
– Poza cu muncitorii din fabrica !
Hahahahahaahahhahaha
Pingback: Life in picture « A different blog
Formidabile toate bancurile pe care le-ati scris :)) M-am distrat copios :)))
Ma bucur ca ti-au placut. Uite inca unul:
Ion şi Măria trebuiau să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
– El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
– Da.
– Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
– Da.
– Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
– Da.
– Înveleşte omul fă, că răceşte.
Un moldovean decide că e momentul să facă ceva bănuţi, aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă și începe sa câștige mulţi bani. În cele din urmă se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, măi omule, să faci atâta avere?
-Păi simplu: mă trezeam în fiecare zi pe la prânz, făceam un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte fete să ne simţim bine. După câteva ore de distractie, pe la 3, ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hârtie de 100 de dolari, mă aplecam şi o ridicam. Mai încolo era una de 50 de dolari, o luam şi pe aia. Şi tot aşa culegeam de pe trotuare bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama că e momentul să mă întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide să faca şi el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion şi se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 de dolari. Se apleacă şi dă să o ridice, dar se răzgândește și își zice:
– Dar ce, sunt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi?
INCREDIBIL – CE (si ce DE) bancuri „dau din voi”, unul mai bun ca altul!
Va multumesc pt ca – desi fusesem „morcovit” – ati reusit sa ma binedispuneti (oarecum).
Si o marunta contributie SI din partea mea – o anecdota care cu vreo trei – patru decenii in urma mi-a fost „vanduta” drept reala si referindu-se la o perioada cu inca vreun deceniu sau doua mai timpurie (si n-am motive sa ma indoiesc de autenticitatea afirmatiei):
Ci’ca la Facultatea de Drept ( cea dela Cluj pare-mi-se, daca bine imi mai amintesc eu) unul dintre studentii foarte buni… „nu se avea bine” cu unul dintre profesori, acesta sicanandu-l in fel si chip pt a vedea daca studentul „se pierde” pt a putea sa-i scada nota – si se pare ca aceasta stare dura deja de atata timp incat deja se transformase parca intr-un joc, intr-o competitie.
La unul dintre examene, dupa ce o multime de timp „il plimbase” pe student prin toata materia, acesta raspunzand impecabil, la final profesorul i-a mai pus „o intrebare suplimentara”, al carei raspuns sa-l ajute sa se hotarasca daca sa-i dea studentului nota 10 sau numai 9: „Care este cea mai grea pedeapsa pt bigamie?”
Studentul (care in timp ce raspundea – desi era cu fata la tabla si cu spatele la profesor – vazuse „cu coada ochiului” faptul ca profesorul ii trecuse deja nota atat in foaia matricola cat si in carnetul de student, deci stiind ca-i doar o intrebare „de forma”, pt sacaire) s-a indreptat spre catedra, si-a luat carnetul de pe ea, si – indreptandu-se catre iesirea din sala de examen – i-a raspuns profesorului „peste umar”: „Doua soacre!” – si-a iesit din sala in hohotele de ras ale tuturor.
Super gluma. 🙂 Ar putea scapa de pedeapsa bigamul , daca isi alege neveste care au crescut la orfelinat. 😀 😀 😀
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
– Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
– Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
– Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
– Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?