– Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
– Atunci mănîncă doar legumele.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
– Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
– Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
🙂
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!
🙂
Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata. Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2. Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. Pentru informatii… in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!
🙂
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
🙂
Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
„Bolnavi” si „Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la „Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
„Cu sangerare” si „Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la „Cu sangerare”.
Alte doua usi:
„De importanta vitala” si „Fara importanta vitala”
Deschide usa „Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada …
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bulă, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton … !!!!!!
🙂
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!
🙂
Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
– Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: – A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o
sticla de laxativ…
Patronul: – Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul: – OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca…
🙂
Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranta?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!
🙂
Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.
🙂
– Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
-Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
-Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile.
Beria raspunde: -Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!
In ciuda vechiului proverb „Nu luati problemele cu voi in pat”, multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
Diverse diversificate 1 
@ Oana,
Bună !
Uite și de la mine un banc cu… BULĂ…..
O profesoara explica elevilor ca ea este PD-L-ista si le cere elevilor a ridice mana cine este PD-L-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
– De ce nu ridici mana?
– Pentru ca nu sustin PD-L. …
Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
Daca nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
– Cu PNL, raspunde Bula.
Profesoara insista:
– De ce esti PNL-ist?
– Tatal meu e PNL-ist, mama si fratele meu la fel. Din cauza asta si eu sunt PNL-ist.
– Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
– Cu siguranta PD-L-ist!
Ce zici ?
Îmi spui și tu unul pe
http://aliosapopovici.wordpress.com…….?
O zi bună !
Alioșa.
Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina „Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
– Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
– Zi-o pe aia proasta.
– Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
– Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
– A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Udrea…
Buna Oana…ador bancurile si ma fac sa surad in orice moment. Hai sa spun si eu unul care tot circula in ultima perioada in Italia. Deci, discutie intre un italian si un englez:
Englezul – De unde esti?
Italianul – Roma
Englezul – ah, ROmania!
Italianul – No…Italy, Collosseum…
Englezul – ahhhh…Silvio Berlusconi
Italianul – no, no sunt din Romania atunci.
Sper ca ti-a placut! O duminica placuta iti urez!
Ma bucur ca-ti plac bancurile! 🙂 Iti voi raspunde cu inca unul:
Se întâlnesc un crocodil şi un şoricel ambii orbi.Se împrietenesc ei şi vor să se cunoască mai bine. Crocodilul are voie să-şi pipăie primul prietenul:
– Aha urechiuşe rotunde, boticul ascuţit, coada lungă fără păr… Tu trebuie că eşti un şoricel!
– Da ai ai ghicit prietene!
Vine şoricelul la rând şi zice:
– Nici urmă de păr, picioarele scurte şi o gură aşa de mare… tu trebuie că eşti un italian!…
ahhahahah
tare!!! Dar picioare scurte nu prea au….:))))
Iti spun din experienta
Nu cunosc italieni, dar daca spui tu… 😀 😀 😀